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你有没有“需要”别人的能力？当你有需要时，你是如何解决的？情人，朋友，亲人之间，又有多少矛盾恩怨，因最初的开不了口而暗自滋长？
其实早在10年前，《大话西游》里的唐僧就说透了这个朴素真理：你想要，你想要你就说啊！你不说我怎么知道你想要！
 我需要你，但我就不直说！ 最近一周，陈静都需要加班，她告诉了老公这件事，暗自希望老公每天都能来接自己。但第一天晚上别说来接了，老公居然连个关心电话都没有，就微信说一句“下班注意安全”，自己到家时他已呼呼大睡。第二天第三天依旧没有。第四天，陈静终于忍不住大发雷霆：“明知道我加班，你为什么不想着来接我？！”老公挺委屈：我以为你只是告诉我你要晚回家，我不知道你想要我去接你呀……当天晚上，老公早早就去陈静公司等着了，谁知陈静就是不接电话，自己赌气打车回了家。
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过几天是琳琳生日，她老早就在饭店定了位置，打算跟室友兼闺蜜一起庆祝。但往年总是提前一天就送礼物的闺蜜，到了生日当天也没动静，而且一大早就出了门。琳琳很生气，也没打电话问对方，就退掉了预定，早早睡觉了。之后两天，闺蜜一直在说自己换的新工作如何如何，三天后才突然想起自己忘了琳琳生日，连连道歉，说愿意双倍补上生日礼物。琳琳只淡淡地说了句：不用了，忘了就算了。可之后见闺蜜真的就没再补礼物，她又暗自伤心了：说不用，你还就当真了！
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别说陈静和琳琳作，这样的事，你我多多少少一定都干过。比如周刊君在后台收到的一个故事：
周末我饿着肚子，想和男朋友一起出去吃饭，然后打电话问他吃饭了吗？他说没吃，我说“我快饿死了，家里没做我的饭”，然后他说“那你出去吃点”，我顿时很！无！语！然后说“嗯啊，正准备出去吃呢”，他说“好”，就挂电话了。一定要我说你没吃饭咱俩一块出去吃，他才能明白？这样的事情好多，每次我都快气炸了，他还不知道怎么回事。一定说所有话都说得那么直白么？！
看看，我们常常会对亲密和在意的人苛刻至极，当他们给不到我们想要的东西时，我们就开始愤怒、抱怨，继而冷漠、绝望。比如会要求老公秒回微信、电话，主动为自己做一些事情等，如果没有，就觉得他不爱自自己，不在意自己。其实所有情绪的爆发，都只是在发出一个声音：快来爱我。
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可真是奇怪，我们明明那么需要被爱，却几乎从不直接说“我需要你来关心我爱我”，而要用一种反面的、推开的方式来表达。WHY？
对“要你在心口难开”说不
每个人都有对其他人的需求，不管是情感上还是其他，这是一个事实，可又很难说出口。因为“需要”这个词包含着一个讯息就是：我是弱者。所以真的开口承认自己有需要，就意味着承认“我比你低”，那颗被“自尊”撑得满满的小心脏可就受不啦。
此外，中国人很推崇“只可意会，不可言传”，如果我把话说得很明白，然后你才来满足我，那感觉就像被施舍了一样，因为你不是真的想满足我，只是出于某种义务或迫于压力才做的。
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需要别人的人通常有这样一个逻辑：
我需要你 ▽ 你可能不会满足我 ▽ 你不满足我，我的自尊心会受伤 ▽ 我讨厌那个受伤的感觉 ▽ 我不直接要，或者假装不需要。
从心理学层面来看，这个逻辑背后是一种深深的恐惧：我需要你=你掌管着我，你掌控了我，万一你伤害我，甚至抛弃我怎么办？So，So，So！出于对自己的保护，我的需要才不会直说呢，我可以不需要，也不会问你要！
可需要是实实在在的存在，怎么可能完全不需要，但需要时又各种别扭，搞得自己很不爽。怎么破？
1、承认自己是有需要的。并看到需要背后关于“被遗弃”的恐惧。看见即解脱，知道是怎么回事了，遇到事时情绪就会少很多。 2、相信自己是值得被满足的。但同时允许别人有不满足自己的权利。因为没有人可以完全满足、理解、在乎、重视另外一个人，总会有照顾不到的时候。 3、强大自己。保证别人满足不了的时候自己不会受伤。
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内心强大有4种体现：
一是我们惯常使用的——愤怒。但这只是看起来很强大，实际上我们通过愤怒避免了让自己显得比别人低的局面，事情不会发生什么本质改变，比如陈静对老公的大发雷霆。 二是假装不需要。我得不到的时候，为了不让自己太难受，我可以告诉自己“其实我不需要”，这样也可以避免自己显得比别人低的局面，心理催眠“我很强大”。 三是修行到不需要。很多心灵鸡汤都是这么说的：“爱自己，自我满足”，当然可以了，可人毕竟不是神，还是有需要别人的时候。 四是坦然地需要别人。直接表达，需要别人与依赖不同，依赖是完全不相信和行使自己的能力，全部交付给对方来满足，于是“你不满足我，我就很受伤”，而需要只是“我表达是我的事，你能否满足是你的事”。
归根到底，可以“需要”别人，才是真正的强大，也是一种需要训练才能有的能力！
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发表于 2015-12-20 18:56
楼主
以后我要直接点
